| 我还是处女，我对于初夜的痛苦是非常的恐惧，而且总觉得性是不洁的东西，我小时候并没有被性侵害的经历，但父母对性是不会多说的。
总是认为性就是靠人的本能就可以了，但因为我对性的抗拒，以前总是他用手让我获得一些快感，当我觉得获得的快感快超过我所能控制的地步的时候我就让他停下来不要再继续。
现在我已经快要三十岁了，我也想有自己的孩子，周围的人总是问我什么时候要孩子，但如果还对性这样的抗拒的话，别说孩子了，就连婚姻都保不住了，老公能这样容忍我已经是相当好的了，不能再要求他做什么了，他也还是处男，没有经验。
我应该怎么做才能走好这人生重要的一步，跨出这一步对我而言怎么这么难呢，这样的事情也不好对朋友说出口，请您帮帮我吧，今天我们又因为这事冷战了，真不希望因为这事影响我们的关系。谢谢您!
专家的话
我们习惯于将所谓的性爱理解成固定不变的模式化的性交：男性勃起，阴茎插入阴道，射精结束。如果有女性反对这一模式并声称她在这样的性爱中并不快乐，大部分人都会说她有问题，怎么会不快乐呢?几千年不一直这样吗?不这样怎么生孩子?这是自然赋予的本能!
虽然常有女性对此疑虑，也因“羞于启齿”而最终糊涂着承受，心想也许真的是自己不正常，害怕因此伤害亲密关系，令那个爱自己的人愤怒离去，没了爱人与没了性快乐相比当然前者更重要，于是，我们可以通过女人和女人信任的人那里听到窃窃私语：“我假装高潮”“我觉得是尽义务”“我感觉自己像在卖淫”……
首先，我们要承认的确有部分女性能获得阴道高潮，同时，我们也要承认女人的性爱与男人不同。这一点上，科学研究与常识都能证明女性普遍更看重情爱及亲密感的满足而非阴道性交。那么，是哪里出了问题?如果女性因羞涩不说出真相，男性居多的研究者就很难得到客观真实的信息，更出人意料的是，其实男人也羞涩，男人也有情，男人也胆小，男人也柔软。这就麻烦了，在性这个问题上，真相是大家都糊涂着，能做不能说，摸索吧，自学吧，要么就去********接受误导，而且，即便是误导也得偷偷摸摸接受。
这是一个变化着的时代，让我们重新解读性：
生殖已不是性爱的主要目的;
男女已不是性爱的唯一组合;
男性已不是性爱的核心领导;
手淫已不是性爱的阶级敌人;
性交已不是性爱的必须过程。
你快乐吗?如果快乐为什么拒绝?两个有完全民事行为能力的成年人之间发生的任何性行为都是可以理解的，你可以不认可，但是不要因为别人与自己不同而横加干涉或者歧视。
这些话是要告诉信中的你，也告诉其他为性快乐困扰的人，你有权利与别人不同，不必因此自卑或者觉得亏欠，虽然你迫于夫妻间的义务，但这是你们两人之间的事，需求的不同是可以调合的，快乐幸福也并非一定要插入，重要的是，你要知道自己想要什么和如何兼顾他的需求并为自己的选择承担后果，任何选择都各有利弊。
性治疗师关注的不是你的偏好对或错，而是你的心理冲突、功能障碍和人际关系矛盾。
你想性交但惧怕初夜的痛苦，你喜欢老公对自己的深爱但厌恶他喜欢的性，你想坚持自己的厌恶与惧怕但更怕失去他，你想生孩子但身体不答应。
这里需要指出的是：一些心理障碍会影响人们的决策能力，导致在一些看似很简单如吃米饭还是吃面条的问题上矛盾痛苦;一些心理障碍会影响人们的勇气，导致无法面对一些小孩子都能面对的场景;一些心理障碍会影响人们的本能，导致明明饿却不能吃，明明困却睡不着，明明想做爱却看见裸体阴茎精液就紧张焦虑疼痛恶心……不论任何原因，心理冲突维持两周以上自己难以调整就可以去找心理医生了，为了生活的更好，谁都不会把感冒找医生看做是丢人的事吧?
当然，你也有拒绝就医的权利，那么希望这封信能给你一些脱离诊断的建议：1尝试在丈夫帮你手淫时接受那种快要失控的快感。2去医院检查处女膜是否有过厚或影响性交的生理原因。3将引起自己恐惧的事情按严重程度分级，让自己从最轻度的恐惧开始适应。4夫妻共同学习性知识，找到不太让自己厌恶的方式，如图片比文字更厌恶就选择看文字，与异性交流比与同性交流困难就找同性，逐渐适应直致与丈夫交流 | 
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